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简介: 十八岁的欢笑,十八岁的忧伤,十八岁低沉的眼泪,十八岁的种种……    笑容或眼泪,美好或哀痛,都已被这一年的雨季模糊了焦影,十八岁的哀痛总是特别多,或许认为自己什么都懂,亦或许觉得自己什么都

十八岁的欢笑,十八岁的忧伤,十八岁低沉的眼泪,十八岁的种种……    

笑容或眼泪,美好或哀痛,都已被这一年的雨季模糊了焦影,十八岁的哀痛总是特别多,或许认为自己什么都懂,亦或许觉得自己什么都不懂,就这么毫不反抗地让哀痛笼罩了自己,    

他人都不懂十八岁的我想要的是什么,最害怕一个人,却每天都要一个人,一个人面临心底里躲藏的某些东西,夹着惆怅和一去不复返的昨天,浩浩荡荡地穿越我单薄低微的青春。每一次,我都不厌其烦地回头张望我走过的日子,伫足,然后,时光和开心都狠心肠扔下我,轰轰烈烈地追逐着自己的脚步,    我写不完自己十八岁的点点滴滴,也编不完对十八岁的所有期望……    

我好喜爱回头张望自己走过的路,虽然每看一次,心都会被拉扯出止不住的疼痛,喜爱在黑夜里,闭上眼睛怀念着某一个人,或许只要在如此暗淡的夜里,我才敢这么任意地牵挂,想象着自己未来的成就与美好,但从不曾想过那美好会与我有关。    

假使时光能倒流,也许每个人都会说“我想回到,我期望回到,”但我不会,我不会选择回到过去,虽然在早年的某一地址,某一时刻,我是很高兴,很美好,也不曾想过回到那一点。这么的翻来覆去有什么意义??所有的高兴与哀痛也只不过是平分秋色而已;或眷恋、或忘记;仅仅在这过程里,心会被回忆莫名地疼痛,时刻久了、便习气了、但是――也被潜移默化了,    

有些想说的话,放在心里就好了;有些美好的过往,让它走过久算了。不管是爱情仍是友情,最在乎的一方,往往都是伤得最深,输得最惨的一方。虽然知道是这样,也常常忍不住悄悄地在乎着、牵挂着,但也仅仅悄悄的,这么拼命地粉饰,我仅仅为了维护自己那点点低微而早已被他人冷落的自负。    我的自负被他们撕得零零碎碎了,最后,却是自己一个人无力地蹲下,一片一片捡起,像拼拼图相同拼好,之后,再用冷酷把自己包裹起来,    分明心里并不想这么做的,却偏偏把谎话说得那么官样文章,从前他说“我们会是永久的好朋友”我就真的认为我们会是永久的好朋友,从前她说“我不会离开你的”我也就真的认为她不会离开我了。而实际却用最尖锐的声响告诉我,我是个白痴!!而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系,习气就好”    可是,我觉得自己的自负心被她们拿在手里,丢到地上,摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷,一点一点蔓延,我,仅仅恻然――    

我的十八岁真的是个多雨的时节,我却那么喜爱雨,那么喜爱着暗涔涔的天;我想在这阴暗的世界里躲着,更任意地期望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍,把那不该有的郁闷都冲去,但却不曾这么做过。由于我的朋友比我还要忧虑我的身体,他们从小声地关怀我,到提示我,最后到警告我,都在说“一定要注意身体,一定要准时吃饭”所以啊!!我不能那么自私,不能老是让他们忧虑,我要好好听话,由于我怕他们也会像某些人相同狠心肠丢下我,不要我。由于我背叛,我固执,我不听话,    

我无法把她们对我的关怀表达地琳琅满目,但只要在他们的面前,我的哀痛才显得那么酣畅淋漓,由于她们了解我,我是走运的,虽然我丢失了心里边很重要的东西,可她们是我最重要的朋友,她们陪我成长,关怀我,帮我,她们对我那么好、那么好,让我如此依赖,虽然不在我身边,但却历来不曾觉得远……

本文标签: 十八  

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