十八岁

十八岁的欢笑，十八岁的忧伤，十八岁低沉的眼泪，十八岁的种种……  　　

笑容或眼泪，美好或哀痛，都已被这一年的雨季模糊了焦影，十八岁的哀痛总是特别多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让哀痛笼罩了自己，  　　

他人都不懂十八岁的我想要的是什么，最害怕一个人，却每天都要一个人，一个人面临心底里躲藏的某些东西，夹着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄低微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，伫足，然后，时光和开心都狠心肠扔下我，轰轰烈烈地追逐着自己的脚步，  　　我写不完自己十八岁的点点滴滴，也编不完对十八岁的所有期望……  　　

我好喜爱回头张望自己走过的路，虽然每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜爱在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只要在如此暗淡的夜里，我才敢这么任意地牵挂，想象着自己未来的成就与美好，但从不曾想过那美好会与我有关。  　　

假使时光能倒流，也许每个人都会说“我想回到，我期望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，虽然在早年的某一地址，某一时刻，我是很高兴，很美好，也不曾想过回到那一点。这么的翻来覆去有什么意义？？所有的高兴与哀痛也只不过是平分秋色而已；或眷恋、或忘记；仅仅在这过程里，心会被回忆莫名地疼痛，时刻久了、便习气了、但是――也被潜移默化了，  　　

有些想说的话，放在心里就好了；有些美好的过往，让它走过久算了。不管是爱情仍是友情，最在乎的一方，往往都是伤得最深，输得最惨的一方。虽然知道是这样，也常常忍不住悄悄地在乎着、牵挂着，但也仅仅悄悄的，这么拼命地粉饰，我仅仅为了维护自己那点点低微而早已被他人冷落的自负。  　　我的自负被他们撕得零零碎碎了，最后，却是自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图相同拼好，之后，再用冷酷把自己包裹起来，  　　分明心里并不想这么做的，却偏偏把谎话说得那么官样文章，从前他说“我们会是永久的好朋友”我就真的认为我们会是永久的好朋友，从前她说“我不会离开你的”我也就真的认为她不会离开我了。而实际却用最尖锐的声响告诉我，我是个白痴！！而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系，习气就好”  　　可是，我觉得自己的自负心被她们拿在手里，丢到地上，摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷，一点一点蔓延，我，仅仅恻然――  　　

我的十八岁真的是个多雨的时节，我却那么喜爱雨，那么喜爱着暗涔涔的天；我想在这阴暗的世界里躲着，更任意地期望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的郁闷都冲去，但却不曾这么做过。由于我的朋友比我还要忧虑我的身体，他们从小声地关怀我，到提示我，最后到警告我，都在说“一定要注意身体，一定要准时吃饭”所以啊！！我不能那么自私，不能老是让他们忧虑，我要好好听话，由于我怕他们也会像某些人相同狠心肠丢下我，不要我。由于我背叛，我固执，我不听话，  　　

我无法把她们对我的关怀表达地琳琅满目，但只要在他们的面前，我的哀痛才显得那么酣畅淋漓，由于她们了解我，我是走运的，虽然我丢失了心里边很重要的东西，可她们是我最重要的朋友，她们陪我成长，关怀我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我如此依赖，虽然不在我身边，但却历来不曾觉得远……